خواهرشوهرى دارم هر موقع مي آید يه دعوايى بين من و همسرم ميذاره، نمي دونم چيكار كنم؟ به همين خاطر خيلى اذيت ميشم، وقتى مي شنوم ميخواد بياد تنم مي لرزه!

دانشجوي گرامي، از اين­كه «پرسمان» را لايق همراهي با خود در مسير زندگي دريافتيد، سپاسگزاريم. اميدواريم با در اختيار قرار دادن اطلاعات درخواستي انتظارتان از اين مجموعه را به درستي برآورده سازيم.
متن ارساليتان را با دقت خواندم و با خواندن آن وضعيتي را كه در برخورد با خواهر شوهرتان با آن مواجه هستيد را تا حدي درك كرده و خوب مي دانم كه خواه ناخواه ممكن است با برخوردهايي از سوي او رو به رو شويد كه پايه منطقي ندارد و شما را بيازارد، امّا هميشه يك نكته كليدي در زندگي يادتان باشد كه « با انتخاب صحيح براي ازدواج لزوماً قادر نخواهيم بود تا ابد در زندگي خود احساس خوشبختي نماييم، بلكه مسير زندگي پيچ و خم هاي زيادي دارد كه شايسته است با صبر و تحمّل و آشنايي با مهارت هاي مختلف زندگي بر مسائل آن فائق آييم».
خواهر گرامي لحظه اي خودتان را جاي بنده قرار دهيد و سعي كنيد همين سوال را از خودتان بپرسيد، چه جوابي به اين سوال مي داديد؟ قبل از خواندن جواب سوال مي خواهم در اين باره با دقت كافي تامل كنيد و برگه اي تهيه كنيد و نكاتي كه به عنوان راه حل به نظرتان مي آيد را در آن ياد داشت كنيد و سعي كنيد علاوه بر نكاتي كه بنده ذكر مي كنم آن را با ريز بيني اجرا كنيد. روان شناسان جمله زيبايي دارد( كوچك هاي مهم) منظور آنان از اين جمله اين است كه در زندگي ما انسان ها نكات ريز و به ظاهر كوچكي وجود دارد كه توجه به آن مي تواند زندگي ما را از اين رو به آن رو كند و به طور كلي تغيير دهد؛‌ پس با تمام وجود تمام نكات و راهكارها را مورد توجه قرار دهيد. پرسشگر گرامي با خواندن سوال شما به اين نتيجه رسيدم كه شما در حقيقت نگران آينده زندگي و روابط خود با همسرتان هستيد كه به نوبه خود ارزشمند و قابل احترام است؛ امّا جا دارد نگراني خود را از اين بابت پنهان نداريم كه نكند خداي ناكرده در مورد فردي كه در متن ارسالي خود بدان اشاره نموديد در اثر تصوّرات قالبي دچار پيشداوري شده باشيد؛ زيرا اين موضوع كه متأسفانه عروسان، خواهر شوهر، مادر شوهر و گاه وابستگان همسر را به نوعي رقيب خود مي­پندارند، نكته­اي است كه بايد هر مشاوري از عدم دخالت آن در برداشتهاي طرفين نسبت به يكديگر اطمينان حاصل نمايد. به هر حال توجّه داشته باشيد مادامي كه شما دچار احساسات نشده و با اين قضايا منطقي برخورد نماييد هيچ تهديدي نمي­تواند روابط شما و همسرتان را از يك سو و روابط شما با وابستگان همسرتان را از سوي ديگر به مخاطره اندازد؛ بنابراين كافي است:
1- همسر خود را در قبال رفتار و گفتار، خواهر و يا فاميلش مقصّر ندانسته و او را بابت اين­گونه مسائل مؤاخذه نكنيد. در حقيقت جا دارد برخلاف برخي از همسران جوان و بي­تجربه كه شريك زندگي خود را مسئول رفتارهاي خويشاوندانش قلمداد مي­نمايند، عمل نكرده، بلكه منطقي بوده و روي اين مسأله بينديشيد كه همسر شما چقدر توانايي و اختيار دارد رفتار خويشاوندان خود را كه باعث رنجش خاطر شما مي­گردد، تغيير دهد؟ از سوي ديگر آيا عاقلانه است كه براي رفتار نامناسب خويشاوند همسر، رابطه عاطفي خود را با همسر از طريق گله و ... سست كرد؟
2- خويشاوندان همسر از جمله مادر شوهر، خواهر شوهر و ... را اگر چه در تعاملات خود آداب اجتماعي مورد نظرتان را رعايت نمي­كنند، همان گونه كه هستند، بپذيرند و در حد وسع خود و با رعايت نكات اخلاقي و ديني ( فقط براي عشق و علاقه به همسر خود) به آنها احترام كامل بگذاريد و از خطاها و آزار آنها چشم پوشي كنيد. آيا عشق و علاقه به همسر نمي ارزد كه كمي صبوري كرده و رفتار نامناسب خويشاوند همسر را تحمل كنيد؟! آيا استحكام زندگي زناشويي خودتان مهم­تر از عكس العمل در مقابل رفتار نامناسب خويشاوند همسر، نيست؟!
3- هيچ گاه به صورت مستقيم به رفتارهاي نادرست انان پاسخ ندهيد. به عنوان مثال چنانچه احساس مي كنيد او با رفتارهاي خود باعث كشمكش بين شما و همسرتان مي شود؛‌ سعي كنيد با درايت و مديريت روابط خود با همسرتان از اين كار جلوگيري كنيد. زماني كه مي خواهيد در برابر صحبت ها و رفتارهاي او نزد شوهرتان از خويش دفاع كنيد به گونه اي صحبت كنيد كه شوهرتان شما را انسان منصفي بداند و احساس كند كه موضع گيري شما ربطي به دعواهاي عروس و خواهر شوهر ندارد.
4- خود و همسرتان سعي نماييد در مقابل مسايلي كه بستگان دور و نزديك با حرف و يا رفتار خود براي زندگي مشترك شما به وجود مي­آورند، جبهه مشتركي داشته باشيد. داشتن جبهه مشترك و پشتيباني شما از يكديگر در مواقع لزوم توانايي روحي خود و همسرتان را براي تحمّل مشكلات و ناسازگاري­ها بالا برده و باعث دلگرمي بيشتر شما به زندگي مي­گردد.
5- با همسرتان به گفتگو نشسته و مسائل زندگي خود را بررسي نمايند كه در كجاي زندگي خود، روزنه­اي باز بوده يا اينكه در كجاي روابط زن و شوهري خود مشكلي داريد كه ديگراني نظير خواهر شوهر و ... مي­خواهند وارد زندگي خصوصي شما شده و دخالت نمايند. به عبارت ديگر، زن و شوهر بايد آن قدر با هم صميمي باشند و آن قدر به همديگر اعتماد داشته باشند كه حاضر نشوند سفره دلشان را نزد هر كسي باز كنند. بيشتر دخالت­هاي اطرافيان بدليل ضعف ارتباط زن و شوهر و يا بخاطر اين است كه زوجين حرف خودشان را نسنجيده پيش ديگران(والدين يا ...) بازگو كرده و در واقع خودشان بدانها چراغ سبز نشان داده­اند كه ديگران به خود اجازه داده­اند وارد زندگي آنها شده و دخالت كنند.
6- تا حد امكان در نزديكي كساني كه در زندگيتان دخالت مي­كنند، زندگي نكنيد.
7- از تجربيات سازنده و مثبت بزرگان فاميل و ... در سازگاري با اين افراد بهره گيريد.
8- خود را براي تحمّل برخي از رفتارهاي ناشايست آماده نمايند؛ زيرا تشكيل زندگي بدون دردسر و گرفتاري نيست.
9- برخي از افراد نيز روحيّه­شان بدان گونه است كه احساس مي­كنند وظيفه دارند زن و شوهر را به دليل آنكه فكر مي­كنند در زندگي مشترك خود بي­تجربه­اند، نصيحت نمايند؛ بنابراين جا دارد در مقابل اين افراد صبور بوده و اجازه دهيد به وظيفه­اي كه احساس مي­كنند، عمل نمايند. مطمئن باشيد اين­گونه مسائل مقطعي است و دير يا زود وقتي آنها ببينند شما پخته­تر از آن هستيد كه آنها گمان مي­نمودند دست از سر شما خواهند برداشت.
10. با او مانند خواهر خود رفتار كنيد؛ محبت كليد مشكل شماست؛‌ با محبت مي توانيد او را با خود همراه كنيد. كافي است در برخي از مناسبتها براي او هديه اي تهيه كنيد و به او تقديم كنيد.
11. اقوام انسان دست و بازوي انسان محسوب مي شوند كه در سختي ها به كمك به او مي آيند؛ بنابراين انسان تحت هيچ شرايطي نبايد آنان را از دست بدهد؛‌پس سعي كنيد با داشتن روابط سازنده با اقوام شوهرتان از آنان به عنوان بازو استفاده كنيد. چنانچه احساس مي كنيد برخي از اقوام خانواده شوهرتان در زندگي شما دخالت مي كنند، چاره آن قطع ارتباط با آنان نيست، بلكه بايد با مديريت رفتار آنان از آسيب ديدن زندگي مشترك خود جلوگيري كنيد.
13. بي ترديد نكات مثبتي در خواهر شوهرتان وجود دارد، اين نكات مثبت و ويژگيهاي پسنديده او را يادداشت و به آن فكر كنيد.
14. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب خواهر شوهرتان را مورد توجه و تاييد قرار دهيد، به گونه‏اى كه بفهمند برايشان ارزش قائل هستيد.
15. براي اينكه درست قضاوت كنيد، هر دفعه كه قرار است خواهر شوهرتان را ببينيد، ذهنتان را از رفتار‌ها و حرف‌هاي او پاك كنيد. فكر كنيد هر بار اولين باري است كه او را مي‌بينيد. گذشته با همه خوبي‌ها و بدي‌هايش تمام شده است به فكر ساختن آينده اي روشن و سرشار از اميد باشيد.
16. روان‌شناسان معتقدند اگر افراد از رفتارهايي كه حساسيت طرف ديگر را بر مي‌انگيزد، آگاه باشند و براي لحظاتي كه در كنار هم هستند اين رفتارها را انجام ندهند، خيلي از مشكلات برطرف مي‌شود. بنابراين سعي كنيد با خصوصيات اخلاقي خواهر شوهرتان بيشتر آشنا شويد و زماني كه در كنار او هستيد از كارهايي كه باعث ايجاد حساسيت مي شود پرهيز كنيد. براي اين كار مي توانيد از همسرتان كمك بخواهيد تا شما را براي آشنايي بيشتر با خصوصيات خواهرش ياري دهد.
17. دايم به اين فكر نكنيد كه آنها قصد و غرضي دارند و نيش و كنايه مي زنند، ممكن است طرز فكر شما كمي هم به خاطر تلقين خودتان باشد.
18. هنگام ديدار خواهر شوهرتان ، بدترين برخورد را توقع داشته باشيد تا فشار رواني كمتري را احساس نماييد.
19. بي ترديد اگر بر اشتباهات رفتاري خواهر شوهرتان چشم بپوشيد و با آنها رابطه خوبي داشته باشيد، همسرتان نيز از شما در مقابل آنها دفاع خواهد نمود.
اميدوارم در تمام مراحل زندكي موفق و سر بلند باشيد.